经常吵架的父母所养大的孩子会成什么样子?-多位


  当你时常与你的配偶吵架,大声发泄着对对方的不满时,你们有没有想过这会躲在一旁瑟瑟发抖的孩子长大后的性格和性格带来怎样的影响呢?长大后的他们会变成什么样,是不是会变得小心、敏感、自卑、独身主义呢?
  上周从新西兰回来,父母陪我去办银行卡。因为这次回国时间太短,一切事情都必须要加速处理。父母都是急性子,一路上脚步匆忙,语言急躁,走到银行时已经开始互相指责。我闻得见身边浓重的火药味。
  而当银行的工作人员办理起业务,我的父亲站在我的右边,我的母亲站在我的左边,两个人在大吵,我坐在柜台的中间,看着瞪圆了双眼的业务员,只剩下尴尬的笑。
  身处于争吵的父母的中间,这幅景象简直就是我成长环境的缩影。自我有记忆起,父母就经常吵架,为金钱,为亲戚,为食物,为一切不值得争吵的琐事。而我小时候只是觉得害怕,长大后厌恶至极。不知道为什么,明明好好可以解决的问题非要靠争吵。父母在电话中,亲戚家,大街上不厌其烦地吵,又不愿意放开对方去找各自的自由。我就在这样的家庭环境中战战兢兢地长大。
  有人说,家庭在很大程度上决定了一个人的性格。我无比认同,也曾憎恶过父母的行为,认为他们的争吵造成我人格的数种缺陷,发誓一长大就要远走高飞。
  然而远走高飞后却发现,我遇见的很多朋友都从与我相似的家庭环境中长大,但是命运却大有不同。有些人一直担着原生家庭的痛苦,成长为易怒、不安、悲观的人;有些人则选择释然,自我挣脱出童年的痛苦,主动去形塑自己的人生。
  自我成长,要从自我剖析开始,远行为我提供了思考过去的机会,让我看到自己很多性格上的缺陷正在阻碍着我的成长。而那些挣脱开原生家庭阴影的人,一直在用他们的幸福提醒我改变的必要。
  以下是我来时的路,想告诉你不必沉浸在过去,因为所有人都在带着伤奔跑。
  我很不安,总是急着被别人认同
  我记得因为一件小事,母亲曾歇斯底里,把不到十岁的我拽到父亲面前,逼问我如果两个人离婚,我会跟谁走。那是个离婚即被轻视的年代,我至今还记得班级里单亲家庭的同学被孤立被嘲笑。那些调皮的孩子们说着“他没有妈妈!”这样的话。我从不敢去做帮凶,我拼命地优秀地讨好,拼命让所有人都喜欢我,却在父母争吵的每一个时刻担忧,害怕第二天的自己从天上摔到地下,成为被孤立被嘲笑的那类人。
  恐惧因此成为我性格的一部分,我过早地长大,过早地学会看人脸色。成年之后,我对身边的人的情绪特别敏感,一旦看到身边的人不开心,我就会近乎恐惧般地问:“因为我吗?”而一旦遇到需要选择的问题,我的答案能多模糊就多模糊。我必须先让对方做出决定,因为潜意识一直在跟我说这样一句话:“你要先去保证让别人满意,你才有资格开心。”
  我的心理压力很大,对人生所抱有的希望不多,十分悲观。
  父母争吵时似乎没有底线,什么难听的话都跑出来了,完全不避讳我的存在。两个人不分时间不分场合却一定要分出胜负,往往碗和花瓶都会成为一场争吵的牺牲品。
  有很长一段时间,只要我在人生中犯错,我就会回到我的童年,我会在心底深深埋怨争吵不休的父母,怨他们把我带到一条不懂该怎么幸福的路上。
  我一直不懂放松,心理压力很大,说话和做事都小心翼翼,总觉得身后有人在看着我做的一切,一举一动都可能引来他人的不满。
  我几乎避免去亲近任何人,没有亲密关系就没有争吵,很多年都错过能够交心的朋友,把心沉沉地紧闭。
  由于看多了“吵架也解决不了问题”的场面,我看待问题也非常悲观,哪怕一点小事都觉得天塌下来了,自认为根本没有解决的办法。有几年自感活着的希望越来越稀薄,不爱别人也不爱自己,小时候因为父母吵架而生出许多寻短见的冲动,当时强迫着自己把负面情绪压下去。长大后发现,那些无法释怀的童年经历,都会重复地出现在你的人生中。
  我不相信有什么和谐的爱情,和恋人解决问题也习惯用争吵的方式。
  成年后才理解父母频繁争吵的原因。母亲的性格太好强而无所作为,父亲的性格很安逸不懂争取。我以为世界上并不存在和谐的爱情,于是恋爱后拒绝用理性的方式解决问题,我靠嗓门和眼泪取胜,活成了母亲的另一个翻版。
  几段爱情就这样牺牲,我花了很长时间反省:影响着我人生的,到底是父母在我童年时的争吵,还是我一直沉缅于童年经历不愿意主动走出来?我若把这当作人生一切失败的借口,那当有一天我组建了家庭,有了孩子,他是不是也会重温我的过去,也会怨恨我没有给她一个幸福的人生?
  年初接触了几本心理方面的书籍,看到了一些有关于原生家庭的故事,有那么多的人经历过比我更深刻的痛苦,却没有如我一般地继续留在过去中。
  我从这些故事中总结出一些规律,帮助自己克服对父母的怨念。而如果你也有和我一样的经历,这些步骤或许会帮到你:
  1、理解:尽力还原当时的背景,考虑父母各自的生长环境、性格、工作等等,去理解他们的争吵并不是毫无理由发生的。
  2、原谅:原谅是一切改变的开始,但原谅不是忘记,而是作为一个成年人,以理智战胜情绪,冷静地思考。
  3、改变:告诉自己有走出过去的能力,切勿把原生家庭的阴影当作借口。虽然我们永远无法改变过去,但总是有机会创造未来。
  我今天从机场离开,飞去新西兰,想必父母在身后已经哭成了泪人。两个人吵了一辈子,却因为爱我这件事而最终被紧紧拴在了一起。
  曾经我会偷偷想,那些年若非有那么多的争吵,是不是现在的我们会更幸福?但那一刻我还是在心中拼命地落泪,恨自己为什么没有早一点理解他们来时的路,恨自己没有更早地接受那些爱——那些躲在争吵背后的、一直被我忽视了的爱。
  原生家庭所能带给了孩子的伤害是无法想象的,有时候我们无法靠着自己的力量走出来。如果你也在这痛苦的挣扎中,不妨回到我们父的怀中,让他用他无比的大爱医治你受伤的心灵,让他用他的智慧带教导你如何生活得更加幸福。

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