13第十三课 离婚、再婚-良友


  第十三课 离婚、再婚
一、 离婚的原因1. 网恋、速配和闪婚:透过网络,男女快速发展虚幻似真的网恋感情,在欠缺真正认识、交流和感情建立的基础下,婚姻从闪婚阶段,很快就跳至闪离的结果。摩 3:3“二人若不同心,岂能同行呢?”
  2. 双方都是独生子女,性格分歧,未能承担家庭和婚姻责任。独生子女的成长,受到父母保护和宠爱;未能建立成熟的个人品格、独立生活的能力和责任感。弗 4:2 圣经教导:“凡事谦虚、温柔、忍耐,用爱心互相宽容。”双独的子女结合,有些夫妇只从自我角度、个人利益着眼,很难接纳别人意见。夫妻磨合、包容困难;加上独立能力较弱,婚姻生活就难协调。
  3. 婚恋观念改变。传统婚姻观念,受封建和孝道伦理影响。现今社会人只注重婚姻的内容与满意程度,当相处出现困难,双方不愿意忍耐和解决问题,离婚成了一个选择。现今婚姻观念,缺乏忠诚恒久的素质。歌 8:6“求你将我放在心上如印记,带在你臂上如戳记;因为爱情如死之坚强。”要记取。
  4. 婚姻关系缺乏刻意经营和维系。结婚后,丈夫为工作努力,妻子忙于照顾孩子;也有夫妇长期分隔两地生活。夫妇缺乏心灵沟通,渐渐变良友圣经学院《婚姻与家庭》v2 23得陌生,情感疏离,关系越拉越远;更渐渐如同陌路。离婚的危机变得明显。
  5. 道德观败落。社会开放,人的思想、道德价值观生变化。人轻视神圣婚姻的性亲密关系。因追求性满足,容易引发婚外情、外遇的出现。
  来 13:4 清楚教导:“婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽;因为苟合行淫的人,神必要审判。”
  6. 离婚手续简化。办理离婚手续现在当天已经可以办妥。手续取消审批时间,让当事人冷静的机会也相应减少。夫妇离婚肯定充满了伤害和眼泪;儿女更成了婚姻离异的牺牲品。因此,不要轻看离婚的伤害。婚姻一旦出现矛盾和问题,要尽早处理,不要采取逃避的态度,尽量尝试解决问题,或者积极寻求辅导帮助。更重要的是要为婚姻和自己祷告,让神介入家庭,让夫妇能在神的爱中,学习饶恕和接纳的功课。
  箴 10:12:“恨、能挑启争端;爱、能遮掩一切过错。”
  二、 给离婚者的建议离婚确实给人带来被拒绝的痛苦;带着孩子离婚的人,影响更大。我们建议面临离婚的人,要尽量按情况尝试挽回婚姻。因神的心意是呼召信徒要与人和睦相处。林前 7:15“神召我们原是要我们和睦。”
  但要是真的离了婚,人也要积极地面对:
  1. 心灵方面:首先是情绪的处理。离婚的人,心里充满愤怒、沮丧、自责、难过和无奈;更有被拒绝的痛苦感受和孤独。离婚的人要让情绪得到适当抒发,不需要否认自己的遭遇,可以痛哭,与关心自己的人倾诉心里感受;因为负面的情绪得到解决,人才可以调整自己的生活。
  更重要的是来到神面前,为破裂的婚姻作反思,看到自己的罪,向神承认和悔改,并接受神的爱与接纳;这更是必须的。人靠着主医治的恩典,藉着神话语的鼓励,学习饶恕的功课;这样,人才能真正调整自我,习惯没有伴侣的生活。当人将盼望放在认识神、遵行他旨意来生活,自己的生命也因此得到成长。箴 3:6“在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路。”
  2. 在生活上特别需要有正面的态度。言谈方面避免说配偶的负面话。因为经常记着配偶的缺点,对饶恕的心没有帮助。避免在孩子面前贬低配偶,因为父母之间的仇恨、争执和冲突,会让孩子受到伤害。避免在朋友和亲人中寻找同情。
  要是常怀自怜,就不能重建生命。也要避免自我中心,不要只着眼自己,否则难让自己摆脱离婚的痛苦。
  3. 实际生活建议:
  a. 学习新知识:学习生活上一些新知识,让自己有能力承担起家庭的照顾和安排。例如:简单的水、电处理的认识。
  b. 训练独立承担能力。家庭事务现在需要自己独自肩负。无论男女,都需要学习有条理地安排家庭的事务;也要努力尝试独自负起家庭一切的责任。
  c. 学习处理孤寂:要处理因配偶分离产生的情绪和社会性的孤寂。对婚后已没工作的妇女,社会性孤寂更是明显。可尝试逐步以半职工作性质,重新投入社会;或者积极参与群体活动。
  能找到在社会或人群上的角色,社会性孤寂的困扰就可减低。有健康的社交关系,个人情绪孤寂也会相应减少。
  d. 儿女的教养。儿女抚养权虽归属一方,但双方仍要为教养儿女有适当的沟通,不应把儿女当作传递的渠道。双方都要鼓励儿女与另一方维系良好的关系。这也是现今一些地区在法律上考虑引入“共同父母责任模式”的抚养权安排。
  这对减低儿女在婚姻破裂中的伤害有帮助。事实上,我们绝对不鼓励离婚,以上提供的只作非必要的参考。我们真诚盼望每对夫妇在婚姻中,纵然遇到问题,都凭着爱心和忍耐来处理;也要尽量用爱心去挽回和改善彼此的关系;重建和谐美满的婚姻。
  三、 从圣经角度看再婚1. 保罗提到婚姻关系,若其中一方离世,余下的一方可以考虑再婚。因死亡终止了婚姻的关系。
  丈夫活着,妻子是受约束的;丈夫若死了,妻子就可以自由随意再嫁,只是要嫁在主里的人。
  (林前 7:39)2. 第二方面,按林前 7 章的教导,一个不信的丈夫或妻子要求“离去”,(要留意 15 节下)离婚是容许的。但根据 11 节的教训,单纯以此为离婚或再婚的理由,是不被接纳的。“若是离开了,不可再嫁,或是仍同丈夫和好,丈夫也不可离开妻子。”换句话说,若果那离去的、不信的配偶,若非已离世或再婚,被离弃的一方也不应再婚。因原先的婚姻关系,并不因人的背约而解除。
  3. 另外,当两个非信徒离了婚,而其中一方后来良友圣经学院《婚姻与家庭》v2 24归信了主,也没有再婚;作了基督徒的一方,当尝试挽回婚姻;作复婚的努力。若不信的一方拒绝,这情况就变成林前 7:15 所描述的。
  虽然婚约解除,但保罗没有鼓励再婚。因此,可以说,再婚永不被嘉许,只在某些情况下被容许。
  4. 离了婚而又有圣经根据可以再婚的人,进入再婚的关系,要加倍小心。因为一段婚姻失败,双方都有责任。再婚的人需要先从失败的婚姻中学习,并且为所犯的错失悔改。再婚的人,应该从教会接受辅导,以致能避免重复破坏性的态度和行为。最后,那些在信主以前离了婚的人,之后成了基督徒,并不因为成了基督徒,一切就可以从新开始,随意再婚。在基督里成为新造的人,仍继续负有律法和道德上的责任。
  5. 总体来说,再婚永不被嘉许,只是在某些情况下被容许;就如离婚一样,我们绝对不鼓励离婚。摩西的休妻条例,是神因人的心硬,而容忍人不要再犯错的处理方法。婚姻关系是一个永约,任何人都不能随意破坏;要是真的毁了,任何一方也绝对不可随意、轻率地再建立另一个盟约作替代。
  四、 给再婚者的建议1. 再婚的人,很自然要承受特别的目光。一般人都视初婚、第一次婚姻的核心家庭为理想的家庭模式。相比下,再婚家庭比不上核心家庭理想。因此,再婚家庭会被视为“有所欠缺”。
  再婚的人也会承受别人的歧见。这些歧见,可能来自重组家庭的成员和亲友,又或是坊间邻里。
  2. 另外,要重建和重整对婚姻的价值。经历离婚的人,需要用时间沉淀过去和总结婚姻失败的原因;也需要用时间重建自尊和价值观。这样有助避免再次出现同样的问题。离过婚的人,因之前不愉快的婚姻经历,容易对婚姻抱悲观的态度。因此,前段婚姻带来的创伤经历,必须完全处理好,才可进入再婚的考虑。
  3. 第三方面要留意,是继父母与孩子的关系建立。
  再婚后,继父母不要急于取代子女亲生父母的角色;而亲生父母也不要急着让孩子接受自己新的伴侣。过急只会带来相处的问题。旁人会期望继父母能代替孩子的亲生父母,照顾和教养孩子。不过,在现实生活里,继父母与孩子的关系往往出现张力。按一些研究显示,继母在再婚家庭较难适应,往往不易被孩子接受。
  继母也很容易承受从社会而来的歧视目光,因一般世人眼中继母的角色,都存着偏私、邪恶的意念;特别当继母有自己的孩子,这些意念更觉明显。作继母的,在缺乏认同、缺乏支持下,要负起家庭的担子,实在不易。故此,再婚的初期,子女的管教先由亲生父母执行,继父母则以朋友、导师的角色介入,先建立互信关系、行为准则及赏罚标准后,方可实行共同管教。在孩子方面,他们忠于自己的亲生父母,要被迫接受一个外人做自己的新父母,是很困扰。有时,孩子也要面对与继母争宠的情况,会让孩子情绪出现极大的波动。要是当亲生父母与继父母互相批评的时候,孩子更会无所适从。这些都需要留意和避免。
  4. 再婚的人更要面对复杂的亲属关系,有孩子的再婚家庭更要面对历史留下来的亲属关系。比如说:孩子有自己前任父母和父母的长辈(祖父母、叔婶等)。这些历史留下来的关系,会因着孩子继续存在。孩子怎样跟新任的父母并他们的家庭结构和关系有好的协调,都是不可忽略的问题。复杂的婚姻和姻亲关系,带来角色上的混淆,权责不分明,特别在照顾孩子方面,容易引起分歧和问题。要是成年人之间彼此没有沟通和信任,又拉着孩子站在自己的一边,情况就会变得更复杂恶劣,使孩子无所适从。
  再婚家庭特别要留意,不要以为阻止孩子与亲生父母联络,就是一个好的新开始。这样对孩子来说,是极度残忍的事情。因孩子对亲生父母的感情,不会因再婚家庭的形成而渐退。因此,与亲生父母之间保持有界线而良好的沟通关系,才可以让孩子有更好的适应。
  5. 最后一点就是要学习适应过短的新婚生活。初婚家庭,夫妻可自由地享受蜜月期,待彼此适应以后,才预备和等待孩子的来临;夫妻和父母角色是分开阶段来面对。但已有孩子而再婚的家庭,婚后除了适应夫妻相处,也要立刻适应孩子介入夫妻的关系的生活;夫妻和父母的两重角色和任务,是同时出现。要面对起来,真是非常的吃力。
  6. 总结来说,再婚永不被嘉许;但要是真的需要再婚,人只要能重新校正对婚姻的价值观念,总结往昔痛苦经验,从中汲取教训,学习倍加珍惜婚姻,再婚生活仍是夫妻在婚姻方面一个再学习的过程。

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